Catarsis

ABREME!

2008-12-14T20:09:00.002+11:30

Déjame llevarte por un camino de estrellas que toquen el mar; trae tu guitarra, nos queda mucho por andar…

Déjame cantarte melodías que te sirvan de compas; no me sueltes.
Déjame sacudirte las tristezas con abrazos rebosados de amnesia.
Déjame escribir verdades en piedras. Con besos sanar las heridas, tatuarte con mis palabras armaduras; no te aflijas.

Déjame hacerte olvidar el concepto de gravedad, servirte como alas; volemos juntos.
Déjame bañarte de sonrisas por si las tuyas se acaban, déjame pasearte por el infinito y ver donde nace el sol; todavía falta.

Déjame con mi aroma convertir quimeras en diario vivir, déjame impulsarte con brincos eufóricos hacia tus sueños; agárrate bien.

Déjame acurrucarte el alma con mi energía, pasearte un barco de papel por el mundo, déjame caminar descalza con una corona de margaritas que hiciste con tu aliento.

Déjame fotografiar con mis ojos tus pasos, déjame pintarte el futuro y dejártelo aquí; albérgate junto a mí en otros tiempos sin salir de esta habitación.

Déjame narrarte lo real de este amor con simples miradas, déjame leerte cuentos con mi tacto.

Acompáñame... deja que tus manos se conviertan en mis acordes cotidianos.
Déjame no dejarte saber discernir la realidad del pensamiento; ábrele la puerta a lo eterno.
Déjame esconderte entre mis huesos, que allá en el oriente… entre espuma y el humo de tu cigarro, nadie podrá tocarnos.

Ven, corre! te espero; hagamos justicia, trabajemos para el mundo, para que felicidad ya no sea solo palabra…

Ven, cédeme tu cuerpo que el carbón de este lápiz no se gasta y quiero escribir en cada uno de tus rincones que te amo.

Ven, acércate, no tengas miedo; mírate en mis ojos…
Veras como mis nudillos se desgastan, tocándote la puerta del corazón…

I know you're there.

2008-12-12T10:59:00.002+11:30

....Ahora, simplemente te extraño.-

Penny perdio su corazon.

2008-12-11T15:37:00.000+11:30

Nunca ha sido princesa de ningún cuento, pero carga con una margarita blanca perdida entre risos carmesí. Envuelta en una burbuja de papel conocía rumbos sin prisa, pero en su vida sin avisos ni pretextos llegaste tú, con nombre de revolución impregnado en cada uno de tus poros intoxicando su razón.

Pequeña tonta narrando en pedazos de su alma fantasías de amores, pequeña tonta tatuando grafitis de sueños en sus rodillas, pobre de ti pequeña tonta que todavía crees en el amor…

Su alma estaba vacía, pero ahora estaba tan fría como aquella cerveza que incito el contacto entre idiotas, “el olvido siempre será tu único amor correspondido” no se lucha contra la ignorancia de las almas pequeña, le gritaba su conciencia, ella no escuchaba se perdió entre los acordes del solo de guitarra de una canción imaginaria

De repente amaneció y cuando se despertó ya no recordaba nada…la vida siguió, como siguen esas cosas sin mucho sentido. En su cuerpo la sangre todavía galopa incesante entre sus venas, mas sin embargo no le llega al corazón; no tiene...

La niña que se creia guerrera...

2008-12-11T15:29:00.001+11:30

Y esta historia empieza por su final…

En su alma un vacio y en la cara de el cicatrices de guerra. Arduas batallas liberadas contra la nada, la existencia de todo que al final converge conmigo. No sabemos entonces cual es el kamikaze, el desertor o el mártir, pero ¿Qué más da? Dejemos la incógnita para otra escena.

Ella lo sigue ciegamente ya que el abrió en su alma un cajón de la firma pandora y no tiene ni puta idea de lo que hará ahora! Y escribe a duras penas porque las sombras que rondan su insomnio morirán de un enfisema si prende otro cigarrillo; y sobre su cabeza silban calumnias que con puño y letra trata de driblar. Pero no te alteres que sus manos son fuertes y puede todavía escribir sonetos, coplas, cuentos y epistolarios, todos a su nombre…

Fíjate que ahora vemos al caballero desertarla, lo bombardearon de recuerdo y ella no era una princesita azul, solo llevaba una margarita en el pelo. Ésta entonces sucumbió al olvido, que como dijo Sabina algún día, fue su único amor correspondido, pero supo actuar antes de que el invierno carcomiera su culpa; se deshizo de las maletas del abandono y regreso a buscarlo. Supo que era digno de su batalla, no era nadie más que él, porque su ausencia amortajaba su existencia como un lunes arbitrario y pagano.

De pronto escampó, empapados se vieron en el ojo del huracán, los acompañaban una foto amarilla y un corazón oxidado e indeciso, las ganas de hundirse en un balance de sueños, aspiraciones convertidas en realidad y la belleza de lo cotidiano. Allí sin saber que hacer marcharon, no se sabe ni si hacia adelante o ni hacia atrás, allí donde ya nada era urgente donde siempre era presente, allí ella no pidió más de lo que él pudo dar, allí donde finalmente los sentidos sintieron sin miedo, allí fue donde esta historia se digno empezar

Pero no te aflijas al leer esta historia, que aunque finalmente empiece o termine empezando…Mientras se encuentre en sus manos, ella le dará su pan, sus noches, su angustia y su risa a aquel personaje de guerra estancada que no pasa con los días, algunas veces viva pero otras veces se le va la vida buscando motivos para arañarle el corazón, para que entienda que no se puede ser kamikaze sin Dios o sin patria, que el amor eterno a veces dura lo que un corto invierno y que no se debe desertar al pasado pero es que a veces el futuro ha de necesitar un mártir…

Absurdo

2008-12-11T09:12:00.001+11:30

¿Estás seguro?... No sé qué historias me narran tus ojos, pero me asusta.

Esta aprensión me mantiene viva, te espero, mas eres mío.

No concibo como llegaste de la nada,

¿Pero cómo es que siempre estuviste ahí?

Todas mis vidas las viví contigo, conozco el calor de tus manos…es infalible

Al igual que los besos que sobran de madrugada, y de día se esconden.

Te amo, y falsea el carbón de este lápiz al escribirlo, pero te amo.

Partiremos entonces, desconozco este rumbo, vuelvo y te miro

Ahora no me encuentro en tu mirada, ¿Me dejaste?

No, estás cuidándome la espalda

Llévame, te repito…”Estás aquí!” Me respondes…

Me fallan las rodillas, “es el calcio” me contestas “Siempre lo ha sido, aquí y en la isla”,

Toman sentido tus palabras, vuelvo y te miro…

Tu iris toma la figura de mi cuerpo.

Te amo antes, ya y para siempre.

Absolutamente Nada

2008-10-21T19:41:00.002+11:30

Claustrofóbica dentro de mí misma, siento paulatinamente las paredes dentro de mi alma disminuir…

Asfixiante es la sensación que llevo dentro, mientras solo palpo las portentosas reminiscencias y las huellas que dejan marcadas tus besos. Garrafal es la velocidad a la que mi corazón palpita con el roce de tus manos, espasmos esporádicos de enajenación donde mi alma converge con la tuya, mas sin embargo todo queda en nada. Las ráfagas de dudas se hacen insoportables y sé que perteneces al viento. Quisiera refugiarte en aquel resguardo del corazón pero insistes en alejarte. Yo intento acercarme y decorar tus labios con un grafiti de poesía que narra incesantemente mi corazón, una exagerada lirica de romances simbólicos empapados de sensaciones efímeras, no obstante reales y de imágenes de tono fantástico donde tachamos el pasado, donde sumergidos en un abismo de infinita paz caminamos equidistantes y alborozados.

Y deseo cargar tu espíritu y albergarlo en otros tiempos donde solo nos refugie nuestra existencia, curarte las heridas de amor con besos perennes rebosados de mieles agrias y ácidos dulces, quisiera poder tomar el futuro y dejártelo aquí, aquí en tus manos simples y llanas. Mis palabras se pierden al tratar de conceptualizar esto que vivo, se pierden en el aire y no llegan a tus oídos, mas se jactan de conocer tus caricias.

Y nacen de mis manos y duermen contigo en silencio, no osan en describirte ni descifrarte solo tocarte y tú no estás. Está tu silueta y tu figura sin alma alguna. Estas vacio, rebosado de inercia y yo me pierdo en tu mirada que al final no dice nada.

Me seco las lágrimas, prendo un cigarrillo y le hago compañía a la soledad…

Sigues aqui.

2008-10-01T16:04:00.001+11:30

Y nunca más vuelvas....

No hay minuto que no te piense, ni conversación que no me hable de ti.

Siempre que no estás te busco y cuando por fin decides volver, se me olvida que siempre estás. Así que ahora que por millonésima vez te fuiste, para no volver…preparo minuciosamente los ingredientes necesarios, con detallada atención a los condimentos para que se encuentren en su justa medida y con estos crear la mezcla perfecta de lo que siento cuando no estas: Vasta melancolía, arrepentimiento, orgullo, ganas de olvidarte, de besarte, de que no vuelvas nunca, de atornillarte en mi cama, ganas de que seas mudo a ver si algún día me dejas de irritar, ganas de escuchar tu voz, de reírme de tus idioteces, de comerte a besos, de ver tus ojos que me narran historias, ganas de simplemente saber que estas aquí.

Así que sin más rodeos combino todo esto con el ambiente que corresponde para escribir, drenar mis sentimientos en una carta que te haga entender que nunca te he de olvidar, que tu sombra siempre me ronda, que muero en tu ser; a ver si así algún día decides regresar… Pero mis dedos se entorpecen, las lágrimas me nublan los ojos ¡y no escribo ni mierda!

Te pienso, y ya no pienso más. Pienso que te olvidé, hasta que llega la madrugada y lo único que pienso es en llamarte. Hay días que casi no te pienso, me distraigo y pienso que soy feliz, pero llega de nuevo la noche y por inercia, así como si no existiera nada mas, llega tu memoria a mi mente.

Al ver que el tiempo ya ha pasado y que al parecer nunca volverás, me he visto en la obligación de sacar mis armas más poderosas para estimular al recuerdo y pedirle al olvido que pase por aquí y se lleve todo lo que diga tu nombre.

Así que marcho determinada al cuarto de atrás, busco un vaso de coca cola, pongo un playlist de canciones que me hablan de ti y prendo un cigarrillo. Siempre comienzo con Incubus… me trae memorias de nuestros inicios, lo acompaño con un poco de oasis y enanitos verdes siempre le brinda un toque acústico que quisiera me tocaras con la guitarra en vivo, inhalo destellos de alegría con everlong, Jason Mraz me hace pensar que te olvidaré mientras que John Mayer siempre me grita a duras penas que todos los caminos me devuelven a ti y así cuando pienso que ya no puedo más pongo a Sabina, seguido por Drexler y Calor Urbano ya cuando mi alma no da para más, termino de asfixiarme con Wonderwall. Y en vez de llorar esta vez quiero drenarme, me paro, me hago una cola y prendo otro cigarrillo sentada en la cama te veo en la silla donde solías sentarte… Prendo la computadora agarro un CD en blanco que me sobró e inserto canción por canción a ver si con ellas ya afuera en un CD, puedo expulsar de mi mente y cuerpo tu memoria. Abro notepad para ponerle nombre y una frase de despedida y se pegan las yemas de mis dedos al teclado, término escribiendo tanta bazofia como siempre y a ti que no te gusta leer; Quien sabe si todavía sigo esperando que vuelvas….

Epifanía

2008-04-12T14:23:00.003+11:30

Amor:
Por fin entendí que lo siempre quise de ti era que me hicieras sufrir, por eso nunca te supe querer. Hoy, que ya por fin lo haz logrado, no te necesito.

Gracias y Buen Viaje

Por ahi le llaman ciegos...

2008-03-30T19:24:00.006+11:30

" Un día, verás que no viste nada hasta que me viste a mí.
Pero ese día, verás que estoy viendo la manera de no verte más.
Más, no te precupes, sigue mirando sin ver.
Yo veré sin mirar y cuando me pidas voltear, seguiré viendo a otro lugar."

*Prestado por una de esas almas que no existen.-

La Enramada

2008-03-28T12:56:00.003+11:30

Miro el reloj y marca las 6….
Pensaba que era mas tarde,
Las horas parecen haber perdido su significado;
Se perdieron en el abismo de tu ausencia.

La dulce sensación de no tenerte
Carcome mi alma como la más voraz de las plagas,
Engulle a tajadas mi deseo de estar viva
¿Qué busco si no te tengo?
Celo mi sombra tu espíritu y tus pasos.
Y lo que estudio ya no es derecho,
Mas bien tus acciones.
El derecho a ti lo perdí hace tantos meses,
Meses equivalentes a una eternidad.
Eternidad derrochada en segundos inútiles
Carecientes de sentido alguno,
Más menos sentido posee tu mirada,
Perdida y vacía, vacía de emociones
y rebosada de orgullo, culpa y cierta pena.
¿En que infierno tan oscuro me he ahogado?
Prefiero diez mil veces venderle mi alma al Mefistófeles de Goethe
que seguir caminando sin tus pasos a mis lado.
¿Qué coño hice yo para merecer esta angustia?
Si estoy trancada en la nada y tú tiraste la llave en el océano del olvido
Y escribo porque ya no puedo sollozar
Te has convertido en delirio y agonía
En siluetas que no se asoman al mundo inteligible
Me sorprende que todavía sepa de Platón
Pero es que en el mito de las cavernas habito yo
La luz no se asoma a mi vida
Ni al final de este camino.

No hay flores, todo esta vacío
Ya la enramada se seco
Y eso que apenas es primavera…

Querida almohada

2008-03-23T16:55:00.012+11:30

Querida almohada...
Dónde me escondo? si conoces ya mis sueños
Qué he de contarte que ya no sepas?

Que mi alma sufre a escondidas un padecer inerte, más siempre finge una existencia llena de dicha y placer.
Me como las uñas cuando tengo miedo, aunque se lo niegue a todo el mundo
Y Padezco de una adicción constante a eso que sé, no puedo tener.

Que tengo el vívido deseo de ser una persona espiritual aunque no encuentre en que creer
Que el pesimismo es mi religión aunque he pensado en cambiar al nihilsmo (sólo por cuestiones de comodidad)

Disfruto como nada en el mundo los 30 minutos antes de clases de francés cuando me fumo dos cigarrillos, me bebo una coca cola
y admiro el circo andante de mi universidad

Las madrugadas las gasto viendo muñequitos...me gustan y me hacen sentir menos vieja

Que siempre estoy inconforme.
Que me gusta leer porque me siento acompañada.

Odio mis manos, mis brazos y no salgo bien en una sola foto
Las mañanas son mi peor pesadilla
Y descubrí que detesto los 20 minutos antes de conciliar el sueño porque me doy cuenta de que estoy sola

Me siento como una extraña en mi propio hogar,odio salir de el y el momento en que llego
Mi cama es mi mayor adicción y hasta el sol de hoy no hay otra cosa que disfrute másque dormir

Me abstengo de conversaciones innecesarias y respondo automático a la cuestionante de "Cómo te sientes?"

Cultivo los vicios...y no los dejo, los reemplazo.

Me gusta ser el centro de atención pero no por mucho tiempo, me siento observada
Amo que me miren a los ojos, pero odio que me analicen.
No entiendo por que existen los lunes ni los miércoles
y los sábados en la tarde me doy cuenta que te extraño.

El tiempo nunca ha sido mi amigo y trabajo mejor bajo presión
Le cogí odio a los huevos y a la mayonesa.
Mis fobias mas grande son las cucarachas, los ratones y envejecer (nunca la muerte)
No puedo montarme sola en un ascensor
Amo los niños...quiero tener 7

Siempre sueño despierta y no sé concentrarme, a menos que sea en la lectura

Le quito las esquinas al queso...porque me dan náusea
No me atrevo a hacer nada ante la gente, por si no resulto ser buena en eso
A veces, creo que hablo demasiado.

Detesto los juegos de computadora, y como mis amigos gastan su vida en ellos....aunque ciertas veces me dan curiosidad

Amo el juego del amor
me gusta sentirme enamorada y que se enamoren de mi
El coqueteo es mi deporte oficial
Añoro lo que nunca sucedió
y tiendo a imaginar las cosas mejor de como realmente fueron

El 90% de los días quiero volver al colegio
no acepto el cambio, mas siempre llega
mi coordinación manos-ojos es nula y no soy buena en ningun deporte
Quiero emprender un viaje sin destino y casarme lo mas pronto posible

Disfruto escuchar a pablo milanés acostada en el suelo de mi habitación una y otra vez
Mi perro es mi más fiel confidente y no creo en las enfermedades
Creo que el mar es el espejo de mi corazón, odio los berrinches
Un hombre con una guitarra produce un efecto inexplicable
más o menos igual al de la lluvia

Hay veces que creo ser feliz, pero eso es solo una hipótesis...

Siento que mi corazón esta maltrecho, ajado y ha sido pateado muchas veces
Mas sin embargo, todavía creo en el amor

Querida almohada: ahora solo sé
que me conozco un poco menos que ayer
porque hoy me atreví a vivir un poco más
y me entendí un poco menos.

2008-03-22T10:22:00.001+11:30

"Solo me pongo triste cuando alguno.. en el momento mas inoportuno.. me pregunta por ti.-"

Al final...(Para tí, para cuando te enamores en otro idioma)

2008-03-19T14:53:00.005+11:30

Decidí con ansias marchar el vuelo,
millares de esperanzas que escondía el nuevo día
Una aventura desenfrenada y sin límites
rebosaba mi alma con posibilidades de niña pueril

Pero en que infortunio tan abisal me encuentro,
me asomo en esquinas inverosímiles que me trasladan a tus lares.
Siempre tropiezo con tu mirada.
Ando indagando tus rastros a lo largo de la noche
Y es que todavía te siento tan mío y me siento tan tuya
Me consuela el mirarte y muero cuando te miro
pero es que si no te miro, muero...

Te invento una y mil veces
mas sin embargo es tu realidad la que me sofoca
porque siempre existes donde no quiero
mas quiero que existas en donde quiera

Y no hay ni un solo día que no te tenga
pero no se como saciar el vacío de tu ausencia
me queman las ansias de oirte
me invanden las ganas de hallarte
ya que con mi historia entre tus dedos decides marcharte

Son mil desazones los que me esperan
Jodida sin ti, pero contigo
y solo quedan aquellos besos que no me diste
y no cesan las noches que no te tengo
necesito quererte
Mientras tú, te ahogas dulce en el orgullo

Al final...
tengo necesidad de amarte
ganas de amarte
suerte de amarte, amor
porque aunque quisiera tener dos vidas para poder olvidarte
me siento mucho más sola cuando habita el olvido.

El olvido está tan lleno de memoria

2008-02-17T20:09:00.007+11:30

Permíteme decirte, narrarte aquella historia en la que aunque tú no lo sepas, te inventé una y mil veces. Cantamos mil melodías e hicimos millares de proyectos.
Y así mismo como la luz de un sueño que no cala en este mundo, pero que existe... fue que viviste conmigo mil momentos, aprendimos a no discernir la realidad del pensamiento.

No debería contarlo, mas no obstante aquí me encuentro, en esta espinosa realidad; donde siempre duermo sin ti, mas contigo sueño. Duermes a mi lado; sin saberlo.
Y son los besos que nunca me diste los que quedan.

Es que hay una parte tuya que no conoces; haz llevado otra vida a mi lado, hemos charlado muchas tardes, sin prisa, con calma.
Y por igual, cediste al deseo de mis labios (que sin embargo en ocasiones sí hiciste.)
Y así he vivido... en un hilo apegada a la tenue sombra de tus pasos.

Y esas noches en un Bar "a mi sorpresa", donde me embriago de tu risa.
He vivido siempre fiel a ti, como la luz del sueño aquel que no recuerdas cuando despiertas.
Por eso te echo al abandono, más llegas de repente, sin estar aquí...Tu mirada me asfixia la siento negra, abisal e infinita...pegada en mí.
Y me invaden las ganas de hallarte, más te cedo al olvido. Se los regalo al olvido, todos los momentos que llevo en mi alma, caricias que nunca fueron mías, caprichos de niña empedernida.

Me abisma el pensar que nunca fuiste mío y mucho mas el de que nunca lo serás.
Pienso en cada mentira que guardé atesorada en aquel cajón, y no las quiero junto a mí, se las regalo al abandono.

Y allí en medio de esa ilusión inerte, de por fin no quererte
vienen a mi esas palabras sabias de Benedetti que retumaban en las paredes de mi mente..."El olvido está tan lleno de memoria"

Miedo

2008-02-17T18:30:00.005+11:30

Los que trabajan tienen miedo de perder el trabajo.
Los que no trabajan tienen miedo de no encontrar nunca trabajo.
Quien no tiene miedo al hambre, tiene miedo a la comida.
Los automovilistas tienen miedo de caminar y los peatones tienen miedo de ser atropellados.
La democracia tiene miedo de recordar y el lenguaje tiene miedo de decir.
Los civiles tienen miedo a los militares, y los militares tienen miedo a la falta de armas y las armas tienen miedo a la falta de guerras.
Es el tiempo del miedo.
Miedo de la mujer a la violencia del hombre y miedo del hombre a la mujer sin miedo.
Miedo a los ladrones, miedo a la policía
Miedo a la puerta sin cerradura, al tiempo sin relojes, al niño sin televisión, miedo a la noche sin pastillas para dormir y miedo al día sin pastillas para despertar.
Miedo a la multitud, miedo a la soledad, miedo a lo que fue y a lo que puede ser, miedo de morir, miedo de vivir.

Eduardo Galeano.
Patas Arriba.
La escuela del mundo al revés.

Camina conmigo :)

2008-02-11T16:39:00.002+11:30

Niega de la razón y disfrútame

destruye toda convención.

Se tú, espontáneo, aleatorio

y dentro de esa desenfrenada libertad....acéptame.

Al final,ahogados en un lenguaje poético

libre y sin límites.

Albergados en otros tiempos; de espíritu renacentista

donde volvamos a nacer

volvamos a ser...

tú y yo siempre

siempre solos.

Vive el escándalo, la provocación

altera el status quo...

se libre y llévame

sumérgete en un surrealismo de infinita paz

y camina conmigo mientras escribo nuestra historia...

2008-02-03T09:55:00.000+11:30

".... Un principio justo, desde el fondo de una cueva, puede más que un ejército." José Martí

Lucecita.

2008-01-31T18:12:00.001+11:30

Dan las 4 de la tarde, sábado. Ella, el y yo en un carro índigo, dos cigarrillos y el viento afable acaricia mi cara. Vestidos justo para la ocasión, de turistas en nuestro país. Independencia hasta el fondo, y de la nada, de vuelta al pasado…

El aroma es distinto, y el aura toma un tono anaranjado. Ella dice “mi ciudad perfecta” yo, atónita y absorta con lo que me rodea, sin poder decir palabra, andando entre flamboyanes…una oda a lo bohemio. Paramos al escuchar el chillido oxidado de la bicicleta. “Dame un agua de coco” dice ella. Los 3 vestidos de sonrisas, sin hablar de más, nos ahogamos en medio de catedrales, risas, ancianos y el color verde.

De pronto, percibo su voz en mi cabeza “¡Es que me siento oprimida!” me rio y en cuanto estalla mi leve carcajada pienso… “Pues yo tendré alma de turista” ciudadana de ningún lado como dice la canción. Oscilamos por las calles estrechas, transeúntes sin rumbo alguno. Entramos a aquel parador desbordado de esperanza, parafernalia y fruto caribeño.
-“No me gusta el dulce de leche” menciona el vagamente
-“¿cuánto cuesta?” Pregunté.
- “80 pesos”
-“Dame uno al fabol”
Engulle el mismo de una tajada y le cambia la expresión. “No me imagino yo si te llegaran a gustar”, seguimos.

Paulatinamente con destino hacia donde mismo íbamos, dos frías en mano, haciendo reminiscencia de aquello que nos hace felices. El caminar de esa doña, el especial de cervezas, el humo cegador de nuestros cigarrillos, el diseño arquitectónico, la maquina de bateo, el color grisáceo de ese edificio, el sonido de nuestras carcajadas… mezcolanza de elementos que poco a poco tallan la tarde perfecta.

Se acerca el crepúsculo, y sin tiempo para admirarlo, nos adentramos a esa calle. Esa tan prolífica, repleta de sueños, memorias y vivencias. Deslumbrados con el circo andante que se traslada de un lado para otro, seguimos adelante. Oscurece, es hora de volver a la rutina, a los ecos de ciudad furtiva que contamina el alma mía, que se alimenta de ilusiones, sueños y sensaciones. Y que mas da, si quedan sombreros, anteojos, chillidos, gritos, carcajadas, el merengue aquel que se estanca en mis oídos, su edificio favorito, burbujas regateadas, las bromas y chistes, los libros que gritan mi nombre al pasar, la caminata, tus llamadas, el regocijo y todo lo demás…todo queda, en aquella tarde donde la lucecita que brotaba de mi alma no paró de brillar.

De noche

2008-01-30T13:41:00.001+11:30

Prefiero la ténue luz de luna del fin de semana, donde me escondo entre tragos y risas para poder verte.

Prefiero la noche aunque esconda el alba.

Y bajo miles de estrellas invisibles, que se esconden tras las luces de ciudad implacable, prefiero la noche porque me trae tu risa.

Y es que prefiero el viento suave de noche, donde el día parece no tener fín. Y se paraliza la vida de noche, que es tan negra como la tinta de este lapicero con que escribo.

Y sin duda prefiero la noche antes que el día, y te prefiero a tí antes que a todos.

Soy libre de noche, aunque me asfixie con el humo de mi cigarrillo, y es que en medio de la noche y de tus miradas no precisas y vagas…puedo ser yo, contigo o sin tí.

Y al final prefiero la noche porque las noches son mías, y yo pertenezco a ellas….

Adivina....

2008-01-28T15:54:00.001+11:30

Tú…eres justo y solamente eso, tú. Muchas veces son las que sucumbo ante el deseo de poder describirte, como tu vasta imperfección te hace ser el ser mas perfecto que he conocido, pero meramente tu nombre es capaz de hacerlo de tal manera. Fallo en atinar palabras que puedan hacerle Justicia a lo que realmente eres, palabras que sepan dibujar la manera en que tus pequeñas peculiaridades logran siempre acarrear sonrisas a mi boca. Como frunces la nariz cuando tienes alergia, tus manos, tu rebosante carcajada y como tus labios acarician mis mejillas en la manera más afable y dulce posible, trasladándome hacia otra dimensión donde solo tú y yo existimos.

Eres un ser excepcional pero a la vez tan simple, complejo pero tan fácil de leer, eres una caja de pandora; la mezcolanza perfecta de elementos que crean un ser deslumbrante, eres tan suelto pero a la vez tan centrado….es difícil no ver la burbuja que te envuelve. Y creas música, incluso cuando no estas tocando; eres una consonancia estancada en mis oídos todo el tiempo. Y tus llamadas se asemejan a melodías alborozadas, más aun cuando me narras tus sueños. Y tu alma es tan libre como un sauce, marchas al ritmo de tu propio compás y viajas con la corriente que mas se asimile a tu humor. Eres nada y a la vez lo eres todo… cada pensamiento, cada latido, cada sonido que imitas, eres todas las horas del día, cada chiste, casi todos los amigos y ciertamente toda la música. Pero quizás esto no es real, y cada palabra plasmada en esta hoja es mera mentira, quizás eres solo eso…solo tu nombre, un nombre el cual no mencionaré.

porque no hay adios sin despedida...

2008-01-09T15:23:00.000+11:30

Mi amor:

Quiero en líneas breves tratar de expresar un poco lo que pasa por mi cabeza, porque tu sabes bien que yo no se decir en voz alta la plétora de nimiedades que mi mente procesa. No quiero engalanar esta hoja con pensamientos acerca de cuanto te amo, y cuanto siempre te voy a amar porque bien sabes que tú, para mi no tienes precio, sabes y siempre supiste poner una sonrisa indeleble en mi cara, y tus toscos ojos azules siempre han sido capaces de quitarme el aliento, pensé que el amor siempre se trataba de cuestiones físicas, atracciones pero tu me enseñaste que el amor se hace, se siembra y se cosecha y tu mi vida, me diste la mejor cosecha del mundo. Es que es por ti, que soy capaz de saber lo que es el amor incondicional, lo que es saber dejar al “yo” a un lado y vivir para otro, quererte fue mi gloria y tu mi salvación, tu eres y fuiste mi aliento, mi paz, mi refugio, mi camino, compás y quimera. Sin embargo cambian la marea y los vientos y decidimos alejarnos, cosas de la vida que pasan y uno no sabe como evitar, el mundo con sus infortunios creó una grieta que hoy pienso, es imposible de cerrar. Pero óyeme bien cuando te digo, que el amor ese, el que forjamos con lagrimas y sudores…ese amor está.

Hoy mi papá me llamo y me pregunto por ti, yo le mencione que habíamos decidido tomar caminos distintos…a lo que el me pregunto que si esa fue una decisión tomada con la cabeza o con el corazón y honestamente no pude decirle….Yo no lo sé, yo no sé que hago sin ti y no quiero saberlo, pero no me queda mas que seguir caminando hacia adelante. Aunque nos hemos echado al abandono, y por más que quiero que nunca mueran todas nuestras ilusiones, quiero que sepas que si no nos volvemos a encontrar, en vez de maldecirte con justo encono, siempre en mis sueños te colmaré de bendiciones.

Y no obstante sufro hoy en día la inmensa pena de tu extravío y siento el dolor profundo de esta partida (no se si mía, no se si tuya) y aunque hoy mi cara la adornen lágrimas negras como vida, quiero que sepas que INOLVIDABLEMENTE vivirás en mi, que como dice Calamaro, nuestros abriles nunca en el fondo del placard quedaran olvidados, sino que en el centro de la tierra las raíces de este GRAN y perfecto amor, siempre quedaran.

Siempre quedaras tú.

Vaina vieja.-

2008-01-03T21:32:00.001+11:30

Y es que mi alma mengua como la más vieja de las lunas. Disminuyen las paredes dentro de mí y ceso de respirar por algunos segundos. Asfixiante es la sensación que llevo dentro… mientras palpo las reminiscencias de esa noche portentosa, mi corazón palpita a una velocidad garrafal y perpleja sin saber que hacer… empiezo a temblar. Me encuentro ajena a poder manifestar una explicación a aquello que fue inexplicable, a brindar una efímera elucidación de eso que sentí. Veo a través de ojos nublados ese diluvio de caricias que me atreví a experimentar por vez primera, encerrada y envuelta en distintos grados de calor, sentí las mieles más agrias y los ácidos más dulces que brotaban de tus labios, los que condujeron mi alma al estado mas sublime de simplicidad, a una trágica perdida de lo racional y al clímax de lo irracional. Y decoraste mis labios con un grafiti de la índole mas poética y te puedo jurar que en aquel momento… (O aquellos momentos) reuní todas las respuestas a los misterios de la humanidad. Pero todo cesa, todo fluye y concluye y así fue la gloria…que me devastó con su inconstancia y oportunismo inoportuno dejando mi lengua quebrada pero siempre con las ganas de una de esas raras sorpresas donde nos volvamos a encontrar de la misma manera.

Luego con tus palabras adornaste mis oídos, y durante una larga hora alimentaste mi ser de las mentiras más dulces que pude haber escuchado, una ilimitada lirica de romances simbólicos que construiste, ahogados en sensaciones, imágenes y de tono fantástico, pero lograste la tan ardua odisea de hallar una armonía entre el realismo y el sentimentalismo Dan las 5 de la tarde y despierto con un infranqueable y abrumador golpe de la realidad y de quien menos quise oírlo, pasan las horas y siento como si una plaga voraz me carcomiese las entrañas de la manera mas lenta y dolorosa posible.

Y aquí, arropada en una falsa moral que me sofoca, pretendo que cambies…cuando lo que amo y anhelo es tu libertad. Dan las 2 de la mañana y sucumbo ante ese desgarrador escenario donde me escondo tantas veces y trato de renovar mi espíritu, pero que difícilmente logro….La soledad….

Domingo

2007-05-10T19:06:00.002+11:30

Days creep by stealthily, and I feel torn, numbed, emotions have ceased to subsist, and this is the time where I’d love to shatter the pieces that make me whole…so I can have any kind of affliction. But the knives I grab are my sole hands and what slashes my insides are my mere words.

A bit of selflessness I long for, however the only thoughts that ramble across my head are mine and mine only. Answers I seek desperately, but I can’t seem to find…it’s not that intricate nor complex, it’s solely that the choices that those answers unravel lead to many unknown trails, trails I’m afraid to meet. So shall I? Please myself? Or perhaps unhurriedly drown myself? Until…until I cease to come up for air anymore.

El pasar de los días.

2007-03-11T16:42:00.004+11:30

Y su piel era blanca, aunque esas pecas no se podían disimular, baja de estatura, pero muy preponderante era su alma. Su risa era de aquellas que te traen un júbilo inexplicable, era una soñadora de oficio, arquitecta de sueños y abogada de los humildes. Inestable de emociones y muy dejada con esos aspectos que la sociedad categoriza como importantes, pero nunca ha vacilado en ser feliz. Y aunque sus ojos no brillen, hay un destello impreciso que te muestra cierta inocencia, que olvidas desde que cruzas palabra con ella. Su alma es una rara mixtura, en la que conviven una conciencia vieja y los deseos de una niña de siete. Una hippie, bohemia, revolucionaria, creyente de mejorías, escondida tras una fachada de estudiante indiferente. Ella es de las que cantan historias de vivir cotidiano, y escribe breve párrafos, o mejor dicho recetas para poder seguir caminando. Su visión es distinta a la tuya y no te juzga, entiende que el día a día son los acordes de una canción. Así es ella y la asignación del calificativo que más la describa se los dejo a su intima convicción.

Un domingo de esos de música, tragos y risas donde el alba nos atrapa despiertos, se le vio con un boina tipo el “che”, unas chancletas y un cigarrillo en mano, en aquel café donde pernoctaba sus emociones y dicen que aquel fue el día en que todo cambio.

Se aferro a eso que considero importante y se compro un pasaje a esa metrópolis tan temida. Aquella ciudad donde según leyendas y mitos de gente que se dice son conocidas pero que al final nadie conoce, logra sus sueños. Pueden darle el adjetivo que les parezca, pero se fue, y a su asombro no flaqueo en su hazaña. Las personas que pensó estribarían esta descabellada decisión fueron las primeras en convertirla en victima de un escrutinio inexhaustible. Esto, claro está, no es muy difícil de comprender, siempre he sido fiel creyente de que las personas poseen ideas abyectas de cómo deben vivir los otros, pero al momento de enfrentarse a su propia cotidianidad y alcanzar sus sueños, se pierden en un abismo infinito y se consuelan con hacer criticas a personas que no son mas que un espejo de ellos mismos.

Según Coelho es precisamente la posibilidad de hacer un sueño realidad lo que torna la vida interesante y así en cuanto escapaba de la realidad que la sofocaba, descubrió que no se aventuraba a la posibilidad de convertirse otra persona, más bien a un lugar en donde podía dejar su yo florecer. Pasaron los días y la melancolía rebosaba cada esquina de su alma, se encontraba siendo una con las reminiscencias de aquel lugar que alguna vez llamo su hogar. Y no quizás con las personas que dejo atrás, mas sin embargo con la esencia de una isla abarrotada de magia, como si una especie de sortilegio se apoderara de la misma. Una isla donde el mar, que parece convertirse uno con el cielo se asemeja a miles de diamantes dispersos en una infinita sabana de tono turquesa. Aquella isla con la ilimitada promesa de quizás no ser alguien en la vida, pero si de ser FELIZ.

No obstante, en contra de su voluntad, más no de su orgullo, se las arreglo para reunir los vestigios de su persona que estaban fragmentados y resistió. Continuó implacable ante todo el infortunio que toco su puerta y para el asombro de nadie, lo hizo, yo por lo menos perdí mi alma virgen para apostar por ella. Todos los días, al entrar al basurero que llamaba hogar, la noción de días mejores sostuvieron su alma agolpeada. Pero COÑO...Hace tanto frio!!! Y el jodio’ radiador se daño de nuevo. Hace tanto que no se le ve sin ojeras, esas son solo algunas de las minúsculas ventajas de trabajar 16 horas al día. Los palacios y cortes son tan amenazadores y ostentosos, lugares tan intimidantes y ella que lo que quiere es escribir, cantante frustrada, sin ganas de nada. De pronto se le ve llorando, y eso que ella casi no llora (Jajajá, ¿a quien engaño?) y a medida de que esas lagrimas de sal y sueños frustrados corren por sus mejillas, cae en cuenta de que su destino, al igual que la conciencia del mismo es su sola obligación y yace en sus manos convertirlos en realidad. En medio de estos destellos de cursilería que merodeaban por su cabeza, se acostó, pero con la firme convicción que desde aquel momento todo seria diferente.

Y sí lo fueron, no, no se mudo del disparate en donde vivía en el Bronx a un loft en el Upper East con vista a Central Park, pero las horas del trabajo disminuyeron. Tomo conciencia del hecho de que vivía en una de las mejores ciudades del mundo y no tenia por que desaprovecharlo. Y sí, está abarrotada, mas bien saturada con vendedores y una muchedumbre de Dios sabe que tipo de gente, pero mientras se para en el centro del remolino humano que es Times Square meramente por la sobrecarga sensorial que recibe…ella sabe que halló un nuevo hogar (por ahora).

Y si la ves, no la reconoces, se ha convertido en una conocedora de las artes, conoce todos los majestuosos museos: el Metropolitan (que le tomo meses en explorar minuciosamente), el MoMa, el Templo de Dendur, el pequeño Guggenheim y el Cooper-Hewitt, pero su predilección se encuentra en los museos mas pequeños y manejables de Manhattan como el elegante Frick y el Ronald Lauder’s Neue Gallery.Esta ciudad donde reside, por ahora, donde la ves trabajar para vivir y por lo que quiere, es el hogar de un sinnúmero de templos gastronómicos de los que disfruta enormemente. Saber que cada día de la semana puede degustarse con comidas de todas partes del mundo y lo mejor de todo…es que la mejor de las comidas la disfruta engulléndose un hot dog de una esquina. La lección mas importante la aprendió a través de sus pies, los zapatos de diseñador siempre fueron una gran obsesión, se dio cuenta de que al ser esta una ciudad para andar a pie, la situación no radica en que carro manejes, sino como te ves en las calles. Ahora pavonea por las calles con los Blahnik’s mas asombrosos de esta temporada. ¿Culpa? Ninguna, no importa cuan caro sean unos zapatos, nunca costaran lo mismo que un carro.

Entonces, ¿qué te digo? Que es quizás cada mañana al tomarse su café o cada sábado al medio día, cuando se sienta, con unas grandes gafas oscuras y un cigarrillo en mano, en un bistró o café en el soHo, Washington Square Park o el East Village y simplemente observa el desfile humano que la rodea, o el viernes en la noche sentada en el café wha? con par de compañeros y toma regocijo pensando en que muchos de sus héroes se presentaron allí. No, creo que es definitivamente todos los domingos cuando se sienta en el Central Park a leerse un libro que le trae recuerdos de lo no vivido, y cada ocho de diciembre, con su caminata por Strawberry Fields con la que rinde tributo al hombre que la retó a soñar, ya convertida en una hija de Santo domingo que le da la cara al universo, ella sabe que entretanto estos últimos y tumultuosos tiempos, tomó no solo la decisión correcta mas sin embargo la que debía que tomar.

Happy Anniversary Love ;)

2007-03-11T16:42:00.003+11:30

Entre nuevas amistades y unos cuantos tragos

aparecio tu boca, desprevenida y distante

sin mucho caracter, pero acompaniada de unos toscos ojos azules...

burlones y un poco sarcasticos

penetrantes y cautivos con una recalcitrante ingenuidad..

convirtiendose en obcecacion y mania de esta ninia obstinda y osada

osada al buscarte y decidida, decidida a quedarte.

Asi entraste y has quedado, con caricias y besos

esos con sabor a canela, a azucar y a sal compenetrados en un pedazo de gloria

y decidiste concederme de ti lo que fuera para alumbrar mi existencia

y dibujar con tus manos una sonrisa constante

y me regalaste tus pupilas donde me veo viva

me cediste tu vida y con esta mas de mil mentiras que valen la pena, como diria sabina...

Y 3 corazones que aseguran que me quieres

incrustado en el ultimo iniciales de vida, mias y tuyas puede ser?

y libelulas que vuelan desde cozumel

y collares azules, para no coger prestado

coca colas de 8 oz.. que vienen de lejos, jamaica quizas?

Y sonrisas, y llantos....

argumentos refutados y otros tantos que no tienen refutacion

Y vemos los lunes a jack salvar a Estados Unidos

y esas dos semanas eternas que te fuiste

y esa que me fui...

Son 12 rosas blancas, en medio de una tarde de estudio

Fue un viaje al zoologico, donde entre animales y trenes

disfrutabamos de nuestros primeros besos

Y esas peliculas compartidas... nuestras salidas al cine

una que otra cena en red, nachos volcan, constanza ,emparedados, Hot Dogs de emilio, sushiYa y sandwiches de tuna..

Y me regalas tardes esperandome en el salon, donde me danias las unias y me pides perdon.

Y jueves en las praderas para poder ver a amelia.

Y me mimas cuando me enfermo, y eso.. a mi que no me gustan los enfermos
Y esa tarde cuidandome cuando por desdicha la noche anterior tropece y quede coja por un mes...

Los jueves nos internamos en seattle donde sin saber agarrar un bisturi hacemos operaciones cardiotoracicas

Y los lunes nos convertimos en heroes

los miercoles hacemos justicia y hasta aveces cocinamos juntos....

Y asi estamos siempre..entre amor y odio, amor y musica musica y amor.

Siempre en compania de Brandon, Kurt, Silvio, Pablo, Sabina, Los Beatles y Bob que me pregunta if im "waiting in vain"?

de John que narra como fue cuando rompimos y dice acertadamente que fue un "split screen sadness"

o acaso de Liam cuando dice que eres mi "wonderwall"

Quizas aveces, le hacemos caso a los plain white t's cuando dicen que nadie ha conocido un amor como el nuestro...

y entre canciones que traduces y notas que entono

y octavas que no alcanzo

nos arropamos poco a poco entre notas musicales que hacemos nuestras

tan nuestras como si la hubiesemos escrito.

Asi andamos paulatinamente, mano a mano..

como si nadie nos viera, estamos solos en el mundo, tu y yo...

y yo que trato de arreglarte y tu que te empenias en hacerme saber que estoy equivocada...

y entre pugnas, discrepancias y argumentos, entre trifulcas y gritos

vidrios que se rompen y que al final no importan

zapatos voladores incitados por los celos

entre bonches que te fuiste y punta cana entre franceses

mordidas e insultos

Hamburgers de madrugada, empapados en lluvia

y entre cantaros te mojabas para saciar mi gula.

Entre Tu y yo....

Yo en medio de libros, cultura y geografia...

tu entre mitologia y fantasia.

El dragon que descansa en tu closet

y nightfall con vuelo directo de JFK a santo domingo

Y aquel cojin que concilia mi amor por ti

y nuestros viajes por el mundo, nuestra casa en normandia

el apartamento en NewYork city comiendo hot dogs y shesh kebabs

paseando por soho con un cigarrillo en mano y un cafe

yo con el che, fidel y chomsky

galeano y saramago,

revolucionaria de suenios

rebelde de naturaleza

y tu neutral como suiza o suecia

tranquilo y sosegado

paciente y pacifista.

yo encerrada en tradiciones...

y tu un open minded europeo

pero somos simples...yo de san jose de ocoa o de santiago quizas

tu guayaquilence o puede que seas vegano

y al final que importa? si estas conmigo y no te suelto!!!

papeles que nos faltan por firmar, pero se que algun dia lo haremos

casados en comunidad de bienes porque no nos separa nadie..

esperando algun dia a isabella, o tal vez a Ernesto aficionado a la lectura ninguno deportista, claro...(Donde estan esos genes?)

Y somos ambos serenos y sobrios

añejos como un buen vino

y en un piano bar tarareando clasicos de manzanero

sencillos y sencillamente juntos

En ocoa con lodo y arena, tragos, risas y abrazos

entre nuestros familiares, las conversaciones de mi madre y la lasagna de la tuya,

mis hermanos que te adoran tu hermana que te extrania

Y en tu casa entre gallos y viveres

tarareamos con todos pero a la vez tu yo solos

la musica ligera, la chispa adecuada, entre canibales y en ocaciones hasta nuestra pequenia traviesa

Y nuestros amigos renegados, y los que no

los que nos celan y los que nos admiran

tenemos otra familia...y mira que hay veces que hasta por celestinas pasamos

Pero la mejor celestina fue el destino que de impertinente te puso en mi camino

y es que tratamos de regalarnos las estrellas

un cielo anaranjado

canciones, tulipanes, miradas y secretos

llamadas, cumpleanios, libros y momentos

Obviando que lo mas importante lo tenemos

horas que se superponen en un anio (el mejor de todos)

y los minutos que nos faltan...

y los segundos que nos quedan

Gracias por ser el primer y unico amor de mi vida

Y entre el romo, la vodka, el domino

los sabados bohemios amigos y poemas

entre te amo, mi amor y chuchi

envueltos entre coca cola y chocolates

entre musica y romance

entre el amor, el odio y mas amor

siempre quedamos tu y yo...

siempre quedamos....

Te Amo infinito.-

...

2007-03-11T16:42:00.002+11:30

I dig my toes into the sand

The ocean looks like a thousand diamonds strewn across a blue blanket

I lean against the wind

Pretend that I am weightless

And in this moment I am happy......Happy

[Bibliofila]

2007-02-28T18:48:00.002+11:30

Hay algo indistinto e inseguro, pero hay algo.

No sé si un sentimiendo, un destello, o algun tipo de brillo, pero solo la portada me traslada a lugares ajenos a mí persona.

Allí, en medio de páginas magnificamente elaboradas, rebosadas de una perfecta gramatica y sintaxis, yacen codificada millones de historias para hacerlas mias. Mi propio mundo, populado por personajes excéntricos y poco convencionales, que no vacilan en saludarme todos los días. Estos personajes son aquellos que me hacen sentir en casa, de ninguna manera un inadaptado, como uno no puede evitar sentirse algunas veces. Este mundo, mi mundo, es el mundo del consuelo, donde me adentro a conciliar mis sentimientos y aventurarme a lugares deslumbrantes, lugares a descubrir, que de alguna otra forma no tendria manera de conocer, como los planos verdes de edinburgo o quizás mis viajes a la rusa sovietica. En este mundo de libros he escuchado mil y un historias narradas por la encantadora Sherezade, cazé la gran ballena blanca a borde del pequod, me senté a tomar el té con Emma, Ayudé a Oscar wilde a esbozar el retrato de Dorian, escuché el evangelio según jesucristo, aprendí las lecciones de zaratustra, escuché a Castel narrarme como asesinó a María Iribarne, me adentré a la casa de los espiritus, Peleé del lado de Napoleón, aprendí filosofia con sophie, y llegué a dar UNA no, PAR de vueltas en Macondo.

Esos grandiosos objetos son los responsables de trasladarme a un santuario retirado de concordia y conocimiento. Su significado resona eternamente en mí, incluso luego de ser olvidados, pero si pasan a ser pilas de páginas e historias que el tiempo olvidó, en algun momento de mi vida un libro no solo es un libro, sino posiblemente lo que mas se asemeja a un hogar.

List No.1

2007-02-25T09:28:00.003+11:30

1st List : "12 things to stop waiting for in life"

1.His first move.
2. The ginger martini and chocolate chip cookie diet- ain't gonna happen.
3. A descent raise. Earn it, ask for it, get it.
4. That gorgeous gay guy to change his mind.
5. A sign to tell you what to do next.
6. A cellulite cure. Let's worry about AIDS and cancer first.
7. Your ex to say he's really sorry. Don't worry- karma will get him in the end.
8. The bathroom to clean itself.
9. Monogamy to be easy (same goes for flossing).
10. New Year's. Make the resolution today.
11. Your mother's approval. If you're happy, she will be too (eventually).
12. A man to change everything in your life. Change it yourself now he'll catch up with you later

List No.2

2007-02-25T09:28:00.002+11:30

"7 big, fat lies we tell ourselves"

1.Everything would be great if I lost weight/quit my job/got a man, etc. No, everything would be just like it is now, except you'd weigh less, be unemployed or have someone to watch Lost with and there's a chance you'd be complaining about something new. Happiness and satisfaction come from within, and you're capable of appreciating the good things that are in your life right now.

2.He really loves me; he's just afraid to commit. Why would you choose someone who won't choose you? If he's really afraid of love, then maybe you should be afraid of him.

3. They'll never know I lied. Even if you don't get caught and life goes on, it's not quite the same. Funny how lying makes you think everyone else is too.

4. He cheated on her, but he wouldn't ever cheat on me. And you believe him because he, the guy who lied to his last girlfriend about being faithful, promised you he'd be faithful?

5. I just couldn't say no. Actually, you could have, but it's hard to say no when you know that's not what the other person wants to hear. Figuring out your real reasons for not wanting to say it maybe you're scared of disapproval or anger, for instance could help you work up the courage to utter the dreaded (yet so liberating) little syllable.

6.I'll buy it but only after I lose some weight. Maybe you will lose the weight this time. But if you're always living as if perfection is just around the corner, you're denying reality and missing out on being happy in the now.

7.If I had time I'd write a book/exercise more/go back to school, etc. You're busy, I'm busy, everybody's busy. Is lack of time a handy excuse for not doing the things you really want to do but are deep-down scared of failing at? Or maybe you can't admit you really don't want to do something anymore because you think letting go of an old goal is the same thing as failing. Just do it or just don't!

Paseando con silvio...

2007-01-09T15:32:00.001+11:30

Estoy buscando una escafandra

Al pie del mar de los delirios

Quien fuera jackes cousteau

Quien fuera nemo el capitan

Quien fuera el batiscafo de tu abismo

Qquien fuera explorador.

Corazon, corazon obscuro

Corazon ,corazon con muros

Corazon que se esconde

Corazon que esta donde, corazon

Corazon en fuga herido de dudas de amor

Estoy buscando melodias

Para tener como llamarte

Quien fuera ruiseñor

Quien fuera lennon y mcartney

Sindo Garay, Violeta, chico barque

quien fuera tu trovador....

sorry...

2006-12-16T17:43:00.001+11:30

It’s just that I’m not up to it.

It’s a task that I shall not complete, it’s stronger, it out stands my mind and being…. I can’t anymore; there isn’t enough stability to withhold what it takes… I want to, but I’m far too weak, fragile. You are my savior, but I’m also your prisoner, forever in my thoughts and within myself you exist I cannot take it anymore, it’s devastating me. I desire with every fiber that my body beholds to be forever yours…but I can’t, every second that passes by it’s a piece of me that vanishes… I’m not able to, I want to…ceaselessly in me you shall live, but it seems as if that was only it.

@ who gives a damn!?!?!

2006-12-04T14:02:00.003+11:30

I have to say, there is something that quite exasperates me from time to time….

And it basically is the permanent attempt of people, of trying to say where they are, when logged on to MSN Messenger…you get online and you see almost everyone with the “@ watching TV”, “@ out”, “ @ cel” thingies attached to their nicknames, which for me is extremely frustrating, one because “@” is supposed to stand for the word “at” which if I’m correct makes many of the past assertions grammatically incorrect and besides, could someone tell me when did the “Away” status became insufficient to tell others that YOU ARE NOT THERE? Correct me if I’m wrong but unless you’re “@ committing suicide” who the fuck cares??

Do NOT enter!!!

2006-12-04T14:02:00.002+11:30

I’ve come to discover in the passing of time, that I, no matter how much I tend to love someone, uphold myself at a certain distance for a strange reason unfamiliar to me. I obstruct they way in of others, create this permanent, indestructible barrier. No, vulnerability isn’t my thing, exposing myself to others, susceptibility, those would be several of my major qualms, divulging one’s weaknesses, and just letting people know, is terrifying for me and no, I don’t understand the reason of this being, i think it may be fear of betrayal, those betrayals that leave profound wounds those in which you find the path of recovery less than clear. Perhaps, I don’t know. maybe it has to do with the invasion of individual space, coming to think about most of us have this disease, the "do not enter" disease, but one thing I know for sure . That at the end of the day, when it comes down to it, all we actually desire is to be close to someone or something. So this façade where we all stay distant and act as if we didn’t care about each other, it's more often than not, a load of bull. So we make a decision and choose who we want to hang about with, and once we've selected those people, we are likely to remain close by, despite of how profoundly we hurt them or they hurt us. The people that are still there when everything has gone down the drain, those are the ones worth keeping. Yeah, every now and then close can be excessively close. But sometimes, that “invasion of individual space”, it can be precisely what you need!

blah blah blah... with a bit of culture ;)

2006-11-07T18:29:00.001+11:30

So I spent an exceptional weekend enjoying the wonderful and breathtaking beaches of my dearly loved country and this, with the endearing company of (not so much) my family and boyfriend. We found ourselves to be in a hotel filled, I’d say more like infested with French people, which for me was nothing less than intellectual stimulating, for I found myself several times prying into conversations with the sole purpose of discovering how much I actually understood of the language… to my surprise (NOT) it wasn’t plenty. Any who! I returned with a perfect sun tan and had time to peruse some of my favorite books, not because I’m a boring person but rather because reading is an activity of which I take enormous pleasure doing. One of the books I got to RE- read was “El libro de los abrazos” de Eduardo Galeano, which is a fusion of numerous stories, fables, chronicles, but must of all, of those thought to be insignificant truths that in the end, turn out to be the most important ones… here are some passages of the book I find to be noteworthy:

El sistema/1 Los funcionarios nofuncionan.Los políticos hablan pero no dicen.Los votantes votan pero noeligen.Los medios de información desinforman.Los centros de enseñanza enseñan aignorar.Los jueces condenan a las víctimas.Los militares están en guerra contrasus compatriotas.Los policías no combaten los crímenes, porque están ocupados encometerlos.Las bancarrotas se socializan, las ganancias se privatizan.Es máslibre el dinero que la gente.La gente está al servicio de las cosas.

El sistema/2 Tiempo delos camaleones: nadie ha enseñado tanto a la humanidad como estos humildesanimalitos.Se considera culto a quien bien oculta, se rinde culto a la culturadel disfraz. Se habla el doble lenguaje de los artistas del disimulo. Doblelenguaje, doble contabilidad, doble moral: una moral para decir, otra moral parahacer. La moral para hacer se llama realismo.La ley de la irrealidad es la leydel poder. Para que la realidad no sea irreal, nos dicen los que mandan, la moral ha de ser inmoral.

Happy anyone?

2006-11-02T20:03:00.003+11:30

What is it with happiness, and its constant seek? Personally, I find it to be a conundrum.

Distressing for many to hear, I don’t believe in happiness, Joy, glee, bliss, gratitude or how ever you want to call it. Happiness for me is an immense utopia, sort of like a myth, instilled to us by preceding generations; (you know along the lines of Santa, the tooth fairy blah blah blah…) recently, being a good and righteous law student (*cough…bullshit…cough*) I also discovered that Happiness has evolved into a human right of the 4th generation, like some sort of mandatory task… my my! And regardless of it all, we manage to make our lives a continuous and relentless pursuit of the so called happiness (and truth be told it always ends up in total and utter failure), which for me, is a clear indicator that none of us is in fact “happy”!…reality is, we are expected to be joyous, grateful creatures, essentially for the whole being alive thing, either we want it or not. And to be honest, maybe it doesn’t all lay on being happy. Coming to think about it, maybe it’s like Kant said… “Happiness is not an ideal of reason, but of imagination” perhaps its not a destination or purpose to be found, but solely the way how we choose to travel…maybe happiness has nothing to do with being happy, but with acknowledging what is it that you have, being aware of our merits, and those of others…our personal triumphs, the friends we decide to have in our lives, and those who didn’t, but are. For me, happiness defines itself into courageousness, bravery, having quite some guts... for that is what it takes to live the day by day and still remain standing.

Y como diria Sabina....

2006-10-26T17:38:00.001+11:30

"Me considero un rojo sin diminutivos. No soy un rojillo, soy un rojo, un rojazo. Y eso no quiere decir comunista, ni socialista, ni anarquista, quiere representar esa hermosísima ideología de hace unos años, que hacía creer que esta infamia de mundo podía cambiar de alguna manera".

Let's Be Friends!

2006-10-25T15:41:00.001+11:30

Ugh, I extremely dislike Friendship and all its crap about being the most authentic and compassionate liaison among people (I came up with that quote) ;)

Here are a couple of MY thoughts on friendship:

A friend as mere a**hole who puts up with your crap and thinks he deserves a gold medal for doing so, the first one to crack up if you mess something up and he is never too withdrawn to point out your fault lines, the first one to blab when you have a crush on a guy, and is unbelievably indiscrete when he’s around. They state those minimal faults you have, but the big ones, they don’t dare to say. A friend is one expected to stab you in the back, and make everything a rivalry. They easily turn things into somewhat spiteful and sardonic.My friends, God I hate them, they take total contentment in reproaching me, what I do, how I do it, the way I feel, and not feel for that matter. Who are they? And who entitled them to do so?

Truth be told, I did... and I’m glad ;)

Cynicism or hopefulness?

2006-10-25T05:30:00.014+11:30

LOVE… such an insignificant, rather minute word, with supreme meaning, a meaning we’re most of the times not even willing to recognize, so many times mistaken for something else and GOD knows that whenever you’re close to it! It rocks your fucking world…superfluous to say most if the times, in the worst, nastiest ways… I’m in love, (whatever that means) is it me? Or does it not have the most inaccurate definition ever? C’mon, Butterflies, walking on air? Who the hell came up with those things? That person certainly didn’t fell in love much. For me, love translates itself into pain, but nah ah, not the minute ache, or a tad of discomfort, mainly the type of pain so grand that you can’t neglect, one that blocks everything else and manages to make the rest of your world fade into oblivion until there’s nothing else you can’t think of, but your reckless pain, and how much you’re throbbing.

Falling in love is taking a gigantic leap of faith, and praying for not to fall and collapse at the bottom. The truth of the matter is, that most of the times we end up in the floor, wounded, injured, weak and damn terrified! We take the chance of taking off our armors; letting our vulnerable and defenseless selfs out in the open, waiting for that unexpected attempt that’ll bring tears, PAIN. Oh yes, that awaited massive amount of pain.

In the end, we end up squandering valuable time, precious time, mainly waiting…suffering a huge amount of pain, of not being corresponded, being mentally deranged, and highly unbalanced (sort of like me) waiting for the foreseeable moment when everything is DONE, for feeling you’re a little too much in love ( if we ever find an suitable explanation for it).

The Pain of being in love or not being in love for that matter, is agonizingly difficult to anaesthetize, there are no other solutions than to wait for the pain to subside (if it ever manages to do so) fight it through, pray that the wound that caused it mends quickly, but most of all not to making everything of it, because LOVE, messed up as it is, is the answer for most of the questions out there.. And besides, “it’s always better when we’re together” ;)

The Thing with Adulthood...

2006-10-25T05:30:00.013+11:30

Watching grey’s second season (thanks to the borrowing of my close friend neno), I recently discovered that I, as the characters utterly loathe adulthood. It is nothing else than a sum of responsibilities, and responsibilities SUCK, the really, really do. I mean, I have yet to become an actual adult, and there are infinite things I’m expected to do.

Unfortunately, responsibilities don’t go away, they just don’t…running errands, college? Yes college! In no way can they be evaded. It’s a face them situation or endure the consequences….I’m only 19 I don’t FUCKIN WANT consequences. Truth is, I am nowhere near of being a grown up, I mean, the fundamental insecurities, the basic uncertainties and all those old inner injuries managed to grow up with me. Mainly, life and affairs have enforced me to be converted into an adult. True, I did get bigger, taller, and older. But, mostly, I feel like a kid, a kid taking grown up (if there are any) courses in college, a kid that’s running around trying anxiously to fit in.

No.1

2006-10-25T05:30:00.012+11:30

Hello there!

My most sincere greetings to you bloggers and other miscreants out there, whom might come across with my page in your travels .My name is Franchesca and this, this is my first blog. Foremost I must voice that I am (to some extent) an intelligent and mentally stable person (hahaha), not quite so, no…but I have found it crucial for me to start this endeavor because of the following reasons...

1) Massive boredom

2) I can't afford therapy on my own.

Therefore, I have no other alternative than to discharge my accumulated angst and anguish on you people.

Enjoy;)